***
"Герой погибнет в начале повести"
Как избавиться от твоего силуэта перед глазами? Я помню твои глаза. Никогда в жизни не видела таких голубых. Мне не нравилось, что они смотрели прямо в душу. Голубые как небо или море… Прости, что я в них утонула, милый.
Никогда никому не говорила «милый», знаешь. Не хотелось.
Помнишь как я не сдала экзамен, а ты приехал ко мне через весь город? А помнишь как я сорвалась к тебе поздно вечером, когда уже мало транспорта? Ты звонил мне каждые 5 секунд. А еще помнишь мы катались на этих гребаных велосипедах? Потом ты сделал мое фото и не захотел удалять. До сих пор не удалил, я ведь знаю. Помнишь мы с тобой весь день валялись и смотрели сериалы? Ты обнимал меня так, словно это была наша последняя встреча (она была далеко не последней). Я помню как пахнут твои волосы. Помнишь как курили на балконе? И да, никому не давай мой красный пледик. Ты обещал. У тебя была классаня зеленая футболка, милый. Ты говорил, что я в ней чертовски хороша, хоть мне и не идет зеленый цвет. А он и правда был отвратен.
Помнишь как тебе звонила мама, чтобы спросить встретил ли ты меня, дошли ли мы до дома? Я потом еще потащила тебя бродить по ночному городу. Мы ели в забегаловках и смеялись как ненормальные. Помнишь как мы уснули вместе? Тогда ты меня крепко прижимал к себе и в ответ на мои упреки полусонный бормотал «будь здесь, пожалуйста».
Помнишь как ты бегал за мной по парку, пытаясь поймать и усадить в фонтан? мы так громко смеялись, что прохожие считали нас за сумашедших. А нам прсото было хорошо вместе. А помнишь, помнишь Монстрацию. Я так хотела, чтобы ты приехал. И ты был рядом, спасибо, милый. Я несла плакат с абсурдной надписью, а ты написал на ладошке «ладошка» и показывал ее прохожим. Мы собрали много фотографий тогда.
Помнишь как ты обнимал меня при встрече? Сколько длились наши объятия? Мне казалось — вечность. Как ты ждал меня на балконе, потом встречал у подъезда? А помнишь как шарились по торговому центру и мерили разные нелепые вещи? Я выбрала образ гламурной проститутки, а ты задрота-сисадмина. Еще свитер такой был, с оленями...
Помнишь как я поддерживала тебя, когда тебе было нестерпимо плохо? Помнишь как говорила «не расстраивайся, найдется та достойная»? И кто блять знал, что в моих мыслях было тогда «Я люблю тебя».
Ну это ли не счастье? Ты видел мою улыбку и улыбался в ответ. Обнимал меня, когда мне было грустно. Интересовался мелочами моей скучной жизни. Терпел мою несносную подругу.
Ну разве это не счастье!? С тобой я научилась смеяться. Ради встечи со мной ты готов был пожертвовать чем угодно.
Теперь нам ничего не остается кроме этих воспминаний. Я удалила все наши фотографии, прости. Прости что все-таки влюбилась в тебя, милый. Мы оба потеряли что-то важное. То, о чем пишут в книгах и дамских романах. То, о чем поют в песнях о этой самой… ты понимаешь… То, что уже ни при каких обстоятельствах нельзя вернуть. Осталась лишь одна фотография, которую я никак не могу удалить и зеленая футболка. Надеюсь, твоей девушке она понравится. Люби ее также как меня. Она станет самой счастливой.
4:05 утра. Кто-то сейчас видит сны, кто-то только ложится спать, кто-то смотрит телесериалы, кто-то занимается любовью. А кто-то — я. Видимо меня сильно пришибло, раз уж я сижу здесь и битый час думаю о том, как помочь тебе.
Психолог тоже называется. А объяснить не могу, почему я красивого, умного интересного парня самооценка ниже плинтуса. Зато неудачника, плывущего по течению все хорошо. И ладно, кстати. Он передавал привет.
За что ж он себя так гложет? Он не верит моим словам. А что я еще могу? Я ненавижу это состояние полного бессилия. Знал бы ты, сколько я о тебе думаю. Знал бы насколько ты мне дорог. Хотя… не стоит. Пусть все так остается. Лучше бы мне знать, чем я могу тебе помочь.
Первый раз мой мир вращается не вокруг меня! Я думаю не о себе. Первый раз!
А что если я опять наступила на старые грабли? Да что там, так оно и есть. Я люблю тебя, а ты просишь у меня совета, получаешь его, уходишь, говоря спасибо.
Так что у меня два варианта. Либо я что-то придумываю. Сижу так еще ночи 2, а может и три, но в итоге в моей голове рождается какая-то идея. Я помогаю тебе, тем самым делаю тебя чуточку счастливей. А может быть я нахожу решение, но ничего при этом не делаю. Нет, знаете, я так не смогу...
Придется мне снова играть роль спасательного круга для обреченного. Мое имя будут помнить как нечно «светлое, доброе» и прочая хрень. Будут мне премного благодарны может. И все что останется — это жалкое «привет, как ты?». Которое кстати больше напоминает «привет, как ты, не сдохла?». Ну может еще останутся поздравления с Новым годом и Днем рождения «для галочки». На этом все.
А я хочу чтоб из-за меня тоже планеты с орбит сходили. Чтоб до изнеможения, до бреда. И чтоб думали обо мне, потом забыть пытались. Болело там внутри что-то, когда вспоминали. Ну почему со мной нельзя так, а?
Человеку нужно время, чтобы соскучиться. Не стоит его этого лишать. Дай ему шанс. Не появляйся также часто, как дикторы в этом чертовом ящике, как навязчивая реклама отбеливателя, как всплывающее окно «помошь при похудении». Дай ему шанс. Человек хочет воспроизводить в памяти запах твоих волос, твой голос. Он хочет вспоминать, как ты смеялась, когда вы сидели на крыше во время заката. Помнишь? Той самой крыше… Он хочет вспоминать, как держал тебя за руку, якобы случайно.
Человеку нужно время! Будь закатом, рассветом, яркой искрой, внезпным хаосом, заливыстым смехом. Только не будь вездесущей! Не будь дурацкой рекламой, от которой хочется избавиться, дабы насладиться одиночеством. Время. На все нужно время.
Как ты там, моя слабая женщина? Здравствуй. Все также пьешь крепкий кофе, кормишь кота и смотришь этот твой сериал, как он там назывался? Все также «не можешь, не хочешь, не должна»? А по вечерам к тебе, помню, приходит муза — парень лет 20… И перестань так широко открывать окна — простудишься...
У этой музы теперь есть имя. Год назад ты словно писала о нем. Утверждала, что ждешь его появления, не зная о нем ничего. Вот он. Он пришел. Нет, он не проходил мимо, не заглянул на часок. Он именно пришел. Ты сорвала голос звать — вот он здесь. Каково чувство, а? Каково знать, что в один момент может рухнуть твой песочный замок?
Моя милая. Не убивай себя. Корми кота, пей кофе, смотри сериал и, хрен с ним, открывай эти чертовы окна!!! Наслаждайся своей музой. Вдыхай по крупицам — выдыхай не сразу. Будь той же дурной девченкой, верящей в любовь.
Здравствуй, здравствуй, моя милая.
Я опоздала, потому что пела и танцевала на баррикадах. Я опоздала, потому что ловила солнечных зайчиков. Я опоздала, потому что несла плакат с абсурдной надписью в центре многотысячной толпы. Я опоздала, потому что собирала осколки цветных стекол. Я опоздала, потому что взбиралась в горы. Я опоздала, потому что влюбилалась в ветер. Я опоздала, потому что просто не хотела приходить...
«Крематорий» и холодный горячий шоколад — то еще сочетание, скажу я вам. Это конечно не Цой и портвейн, но тоже пойдет.
Мне нужно привести мысли в порядок. Я сказала в порядок! Нет, не навести педантичный шелк, а вернуть свою старую-добрую дырку в голове, из которой так сквозит. И я не нашла лучшего способа, чем поразмышлять об этом здесь.
Знаете, я скучаю. Скучаю по своему лету 2012. В нем было очень мало людей (что важно). Я не забуду запах кофе по утрам, пустой дом, лучи уже обеденного солнца, пробивающиеся сквозь плотные шторы. Я не забуду это блаженное одиночество! Хотя, к чему так пафосно. Забуду конечно, но не скоро. Именно тогда, по своему скромному мнению, я писала хорошие посты, а не хуйню такую, как сейчас.
Сейчас же я не могу связать и двух слов. Я тупею. Не могу ничего написать даже в этот момент. Ну что же это такое...? Даже если мне дуло в виску подставят и под страхом смерти заставят написать пару строчек из прошлого… я не смогу, должно быть. Верните мне меня! Хватит говорить какую музыку мне слушать, в какие клубы ходить, что поставить на аватар и до какой длинны отращивать волосы. Идите на хуй.
Я купила себе темно-красное пальто. Не то чтобы мне нравится этот цвет… просто я подумала, что раз уж я захотела пальто, то какого оно, черт возьми, может быть еще цвета? Белое отпадает — в нем я похожа на большое эскимо или на прошлогодний сугроб. Синее напомнило мне военный мундир. Бежевое было вовсе не бежевое, а грязно-коричневое. Зеленое похоже на то, что было у моей бабушки сорок лет назад. Поэтому красное. Еще потому что мне вспомнился фильм «Субмарина» с Ясмин Пейдж.
Моих подруг стало раздражать, что я не поддерживаю их разговоры о парнях. Говорю о более приземленном что ли… или же молчу по большей мере. Я не знаю как это объяснить. Честно, мне бы вообще не хотелось никак объяснять. Я ровным счетом ничего не смыслю в этих ваших «отношениях» и прочем. Меня снова кинули вот и все. Нет, даже не бросили. Меня кинули. Как что-то еще нужное, но уже такое непосильное.
И настроение скачет как черт его знает что. Сегодня я сижу в пустой комнате и читаю книгу, а завтра я иду в клуб и прихожу под утро. Причем в обоих случаях я чувствую себя комфортно.
Я не хочу писать никакое завершение поста. Оно все равно так ничего и не завершит.
Чем заняться несчастному человеку кроме нытья? В принципе можно продолжать ныть, но обязательно прикрываться «собственным мнением» и «я же делаю это так рееедко». Можно потихоньку ненавидеть людей, можно ненавидеть их громко, вовсеуслышанье. Ну знаете, покурить травы, забраться на верхушку городской мерии и кричать, что все вокруг подонки и негодяи. При этом размахивать плакатом Чегевары. Причем тут плакат Че Гевары? Я не знаю. У него просто взгляд многообещающий.
Можно наоборот основать приют для старушек и санаторий для коше… приют для кошек и санаторий для старушек. Черт. В общем быть дофига добрым, покупать детям мороженое, переводить бабушек через дорогу, а на закате пить чай с мятой идумать о вечном.
Тогда возможно этому несчастному человеку (то бишь вам) станет полегче и ваше сердце не будет так болеть. А возможно и нет.
А вам не предсказатель. Вообще слушайте умных людей, тех что каждое воскресенье в галстуках и пиджаках по телевизору. Они дело говорят стопудово.
Я надеюсь все же кто-то соскучился по моим постам, потому что я чудовище, питающееся людской
любовью и нэжностью.
Что-то я не припомню, когда в последний раз мне было так насрать на то, что со мной творится. Знаете, если мне завтра предложат выйти замуж, клянусь, я просто кивну головой и скажу «ладно».
И с каждым днем моя жизнь все больше напоминает сериал для подростков. Только скажите, когда уже заиграет безвкусная музыка и пойдут титры? Хотя, для титров рановато. Я понимаю, что скоро весь этот бред канет в Лету, все будет казаться простым и неважным, но я здесь! Я живу одним днем.
Сейчас, я посмотрю, очень модно страдать от неразделенной любви или от ненависти к окружающим. Ходят там… ядом брызжат… Я лучше буду страдать от необходимости вставать к первой паре, от неудачно покрашенных волос или, скажем, от времени, потраченного на плохой фильм.
Раньше думала, что счастье в любви, деньгах, друзьях. Ан нет, оно в пофигизме оказалось. Ну то есть не тотально конечно. Просто порой легче жить, чем думать о жизни.
Только при всем раскладе в голове возникает лишь один вопрос: «Схуяли?». Нет, это не просто мат — это как «зачем», «что явилось мотивацией к данному поступку»,«как ты пришел к такому выводу», «почему я должна это делать», «ты нехорошо себя чувствуешь», «на твоей душе что-то странное», а иногда и «иди нахер». Ну в общем «схуяли».
Я не знаю о чем я хотела написать, но если я написала то, что написала, значит это имело для меня какое-то значение.
Алюминь! Аминь. Но алюминь звучит лучше.