Вход

Идеальный человек у каждого свой. Трудно не согласиться. 

Своего я пока не встречала. Хотя я наперед знаю, что мой будет идеален своей «неидеальностью». 

Он может быть немного неряшлив, рассеян, но у него непременно должно быть хорошее чувство юмора и просвещенность в некоторых вещах (скажем с спорте или музыке). Необязательно быть самым лучшим, важно быть особенным.

Понятия не имею сколько мне придется его ждать… Но я вижу его именно так и никак иначе. 

Отталкивают педанты до мозга костей, фанатичные моралисты, двуличные льстецы и скучные романтики. 

Однажды среди прохожих я хочу найти именно «того» человека...

На самом деле я шла сюда с мыслью написать что-нибудь дельное.

Вот например когда я вчера ехала в электричке и слушала Пласибо, то в моей голове возникали потрясающие картины, которые вполне могли бы стать клипами, если бы мое мнение имело какую-то значимость в мире музыки… Вот. Поэтому я хотела описать некоторые из них.

Потом мне стало лень. Да и вдохновение пропало. Поэтому пишу я вот это:

Скажу честно, последние месяцы я только и думала что о смерти. В самых разных ее формах: таблетки, наркотики, алкоголь — все медленно. Есть и более быстрые способы, но они не подходят для того, чтобы осознать себя и понять ценность жизни.

Но теперь вроде отпустило. Я поняла, что люблю свой дом и как бы не странно звучало себя. Я люблю свою большую кровать, люблю пустой холодильник, люблю безвкусные обои в моей комнате, люблю свою плазму с офигенным мызыкальным каналом, люблю эти огромные комнаты, люблю царящую вокруг тишину, люблю вкусный кофе, люблю кота в конце-концов! 

Дом! Это намного лучше то место, где я была, с одной единственной душной комнаткой и милой семейкой азиатов напротив… Брррр...

Поняла, что я не так уж и плоха. Совсем не плоха (при правильном использовании хаха). 

Думаю, что жизнь налаживается. Кстати Димку я почти забыла. Уже хорошо. Теперь не колышет его жизнь. Я не хочу ничего ему рассказывать и знать что-то о нем. Спокойствие в душе превыше всего.

Какая я все-таки атмосферная баба...

Никто не понимает, почему в свой день рождения я сижу с кислой рожей и отказываюсь пить какое-то там суперкрутое шампанское.

Да потому что любовь сдохла и разлагается вон где-то там за шкафом. Просто сдохла! Не будет уже все хорошо, просто будет по-другому. Я сама виновата, сама.

Все напоминает о нем. Вот нахрена я делилась с ним своей музыкой? Теперь от нее воротит словно от того самоего «крутого» шампанского, на деле оказывшимся дешовкой… Меня воротит от этой гребаной улицы. не могу слышать это " Кропоткина 128". Не могу!

Истерику вызывают машины скорой помощи и парни в синих халатах. Я схожу с ума? Ассоциации...

Знаете, я тут подумала, а ведь я никогда не обнимала любимого человека. Звучит странно, но это так.

Те, кого я обнимала были «просто так». Они тоже дышали, говорили какие-то милые глупости. Но на них было пофиг ровно так же как на экономику Уругвай.

Димка был (как это не громно сказано) всем. Я жила им. Чем теперь жить не знаю. Отобрали самое ценное, точнее оно само ушло...

Нет его больше! Нет!

Биться головой об стену. Я это уже делала не помогает, нет.

Знаете, если бы он сейчас познонил и сказал бы какую-нибудь милую глупость, то я бы простила ему все. К черту гордость. К черту.

Но он не познонит… никогда больше...

P.S. Не пишите «будет лучше и тд». Не для вас писала, для себя. Дневник все-таки...

Знаешь с чем сравнимо мое ненешнее состояние?

Представь мостовую. Представил? Теперь небольшой зоомагазинчик на обочине. Такой же обычный как и сотни других в этом городе. Ничем он не примечателен. Непримечательная старая вывеска, непримечательное крыльцо и самый обычный хозяин — толстый мужик с густыми усами и засаленными манжетами куртки. 

Теперь представь витрину. На витрине в клетках и коробках копошится всякая живность: щенки, котята, хомячки. 

Некоторые мамаши с детьми останавливаются посмотреть на все это по пути в булочную. Детям нравится, они умоляют купить им что-нибудь, но мать категорически против. Она ссылается на грязь, запах и прочие «неприятности», потом берет ребенка за руку и уводит в ту самую булочную, покупает ему самый вкусный крендель. Ребенок естественно забывает о зверушках и уплетает с булочки сахарную глазурь. 

Так вот, я один из тех щеночков с милыми глазами и холодным носом. Я жду, жду пока ты веберешь именно меня. Меня, а не кого-то другого! Я пытаюсь понравиться: встаю на задние лапки, виляю хвостом и жалобно скулю. Все тщетно. Ты проходишь мимо в поисках чего-то другого. А я так и остаюсь в этой коробке на витрине ничем не примечательного зоомагазина...

Почему нельзя стать Джеком Воробьем и искать источник молодости, бороздить несуществующие морские дали, сражаться с невидимыми монстрани, завоевывать сердце красавиц?

Или, скажем, стать отважным расхитителем гробниц? Однажды найти мумию, которая наложит на тебя страшное проклятье, потом искать противоядие. Обнаружить несметные сокровища?

Почему нельзя стать средневековой принцессой? Только представь: длинное платье из какой-нибудь парчи, волосы с золотой диадемой… Еще непременно делжен быть рыцарь, который спасет тебя от злодея (какого я еще не придумала).

Почему нельзя быть отважным покорителлем новых стран, королем маленькго государства, населенного сказочными существами или быть потомственной колдуньей и совершать всевозможные обряды?

Хотя, стойте… можно быть Наполеоном или Богом (кому как нравится), если вы понимаете о чем я… Только таких людей почему-то изолируют от общества. Зря.

Почему наша жизнь так уныла? «Жрать, ржать, срать». Процитирвала Фримена. А ведь он прав. Даже все наши «любовные истории» и то по одному сюжету. Надоело! Хочу в заведение с желтыми стенами и трехразовым питанием....

Утютю ктоооооо у нас тут Наполеон? Ой, так это ж я!

Пора, пора собирать вещи. Пара сматываться отсюда. Пора! Я сделала здесь все: провела счастливое детство, угробила юность… Так дайте же хоть жалкий ее остаток провести нормально.

Человек скоро выберется из пакета. Из этого душного полиэтиленового пакета. Свет слепит его глаза, но он смотрит прямо на него. Он больше не боится. Скоро он проделает огромную деру в этот самом пакете и выберется наружу. Словно цыпленок из скорлупы. Он должен показыться миру. Его не ждут. Он ждет… Пора, пора...

Столько всего нужно успеть. Ничего не забыть. Не забыть взять с собой как можно больше смелости, чуточку упорства, уверенности и жизнерадостности. Уложить все как можно плотнее, чтоб не рассыпалось по дороге и не превратилось в жалкие обломки мечты.

Вот пройдет другой человек, посмотрит эти кусочки и подумает: «А ведь это была чья-то мечта». Потом как ни в чем не бывало пойдет дальше. У него есть своя… Такая родная, такая недосягаемая...

Не хочу тащить с собой ворох воспоминаний. Он будет похож на груду мусора. Такого же обычного мусора, который буквально повсюду: на улице, в пыльной кладовке, в мыслях людей...

Мои мысли должны быть чистыми. Поэтому воспоминания здесь лишние.

Хочу по-новому. Хочу чтобы той самой другой Я дышалось свободно. Ей плохо в этом пакете, ей нужен воздух. Она задыхается.

Скоро, моя родная, скоро...

P.S клянусь я ничего не употребляла.

Уже вторую ночь я вижу один и тот же сон: дорога, асфальт, мотоцикл, скорость.

Кажется, что я чувствую в своих волосах ветер. Он пытается мне что-то сказать. Он не шепчет, он кричит. 

Вокруг свобода. Позади осталось буквально все. Все горькие закаты и рассветы с кофейным привкусом. Ощущение, будто ты летишь с самого высокого небоскреба… проблем больше нет кроме одной — ты скоро умрешь. 

Но у меня есть крылья. Мне не страшно. Не страшно! 

Со мной ветер. Он несется за мной сумешедшим вихрен. Он опережает мои мысли и подхватывает их. Теперь они принадлежат ему. Он может делать с ними что угодно. 

Эйфория. Я не знаю с чем это сравнить. Нельзя сравнить с действием наркотиков, нет. Нельзя сравнить с радостью… Она словно что-то большее. Она пронизывает каждую клеточку моего тела. Хочется кричать. 

Кажется, это никогда не кончится. И теперь ты — это уже не ты, а сумашедшая бестия с ветром в голове. Прекрасно. Прекрасно...

Я умею летать! Слышите! Я умею летать....

Хорошо, что ты не знаешь всего. Всего, что в моей голове. Там есть ты. Более того, ты не покидаешь ее на секунду. Словно так нужно… кому-то. Кому?

Я бы рада собрать тебе огромный чемодам, запихать туда все свои мысли о тебе, все надежды — все. И забыть. Секунда. И ты уже затерялся в придорожной пыли. Я сделала глубокий вдох. Наконец-то. 

Но этого не происходит. Нет никаких чемоданов, никакой пыли и моих вдохов. Есть только колючие мысли и жалкая привязанность, которая как маленький ребенок ждет чуда. Она беспомощна. Ты убил ее.

А по сути так немного надо… Хочу просто положить голову тебе на плечо и слушать… улавливать каждое твое слово, чувствовать дыхание. Так немного. Не нужно мне никакой взаимной любви до гроба, верности, отношений и бла бла бла. Я мазохистка. Я просто хочу любить тебя. Давай сделаем эти рассветы и закаты нашими, умоляю. Хоть на секунду, одну секунду...

Признайся, я нужна тебе. Нужна.