Вход

Ну здравствуй, мое одиночество. Заждалось, соскучилось? Хреново возвращаться туда, где тебя никто не ждет. Возвращаться в пустую комнату, в которой пахнет своими же духами. На столе стоит кружка, которую я оставила там с утра. На кой черт я ее там оставила? 

Едешь туда и думаешь, что хоть кто-то же должен быть. Ну хоть кто-то. Ан нет, здесь только я. И буду теперь только я. Каково это в 19 почувствовать себя сорокалетней, а? 

Некуда больше бежать, добегалась. Тебя нет, милый. Окончательно потерялся, пропал, растворился. Тебе хорошо, ты счастлив. Знаешь, я рада, что хоть кому-то удалось зачечь в тебе что-то живое. То, что давно спало. Встречай закаты и рассветы, мне они ни к чему. Обидно только за наши с тобой «штуки». Ты их обесценил, опошлил, развеял по ветру. Теперь это все ваше. Даже мне ничего не оставил. 

Почему, когда кому-то плохо я рядом? Когда плохо мне, рядом снова я. 

Сил нет это терпеть. Сама себе принаться не могу, что меня никто не ждет. Совсем блять никто! Разреветься, метаться по комнате, что-нибудь разбить — а что это даст? Будто вернется все, тупая женщина. Лучше в сотый раз выйти покурить. Потом вернуться в пустую комнату, поставить чайник, включить музыку, забыть про чайник, уснуть...

Полная луна не дает мне спать, пошли гулять по крышам? Давай купим коньяк и пойдем гулять по этим чертовым крышам? Мы откроем друг-друга заново. Будем смеяться как ненормальные и рассказывать глупые истории. Может напьемся? Будем дурачиться как дети и украдкой целоватья. Будем петь забытые всеми песни. 

Когда устанем, можем сесть и ты обнимешь меня как маленькую. Как раньше, помнишь? Я буду рассказывать тебе, про свои проблемы, а ты зароешься губами в мои волосы и тебе будем ровным счетом все равно, о чем я там рассказываю. Будем греть друг-другу ладони, хочешь? А давай, как будто вокруг нас никого нет? Смотри: все давно спят, даже луна как-то лениво наблюдает за нами из-за туч. Давай как будто не было всех этих расставаний. Смотри, вот же я. Я больше никуда не убегу, ты держишь мою руку. 

Пожалуйста, пойдем гулять по эти ебаным крышам, я прошу тебя!

Я стала по-другому относиться к своему блогу. В последнее время ко мне стала добавляться херова куча людей, но читают лишь единицы. Не то чтобы мне это не нравится, просто я это не понимаю, как не понимаю  буддизм, нарисованные брови, сыроедение и воздержание. Поэтому мне все равно, что у вас тут происходит, хоть трава не расти. Добавляйтесь, удаляйтесь, ебите гусей — мне похуй. Главное, что я могу выражать свои мысли (лал что?) и этот ресурс удобен. «Дружить» я предпочиатю в своей любимой песочнице во дворе, а разговаривать о своих проблемах ночью на кухне, куря в форточку. 

Некоторые блоги я читаю, каюсь. Я личинка психолога, а некоторые люди *пиздец какие кадры* очень интересные личности и кто знает, может в будущем я включу свои наблюдения в диплом. И да, меня учат слушать, это моя работа типА, а не «она очень глубокий и понимающий человек и ей нужно рассказать о своих проблемах она все поймет». Нет, не путайте, мне плевать на ваши проблемы — диплом! 

Просто бесит, когда меня используют в качетсве жилетки для насморка, слез… черт… ну вы поняли. Я слово не человек, а биомасса, которая обязана слушать ебаные бредни про незрелую любовь и прочую хуйню. 

Здесь я оттыхаю. Чстно. Прихожу сюда, чтобы отвлечься от всех проблем и поныть как девченка (хотя я и есть девченка). Поэтому см. «Добавляйтесь, удаляйтесь, ебите гусей — мне похуй.»

Заебали! Какие ж они все искуственные. За неделю я познакомилась с полсотней парней — шучу 5 их было и все они ебаные жеманые принцесски! Да, среди парней тоже бывают ТП. 

Зачем создавать иллюзию заботы, иллюзию того, что им интересна моя жизнь? А потом три часа трындеть про свои достоинства (подогнав их под мои интересы). Эти самцы, другого слова подобрать не могу, затеяли этот танец сугубо ради того, чтобы добиться самки. Все как в природе. Я даже нашла определенную закономерность в их шагах:

1. Привет — написать как можно более непринужденно, чтоб она поняла, что не особа ему интересна.

2. О, ответила. Начать разговор. Спросить про музыку, хобби и прочую хуйню. 

3. Если разговор завязался — шути. Шути постоянно, ублюдок, телки любят веселых.

4. Интересуйся ее делами (сделай вид, что интересуешься ее ебаными деалми). Подробности, спрашивай о подробностях, тогда она поймет, что ты заботливый и по-любому тебе даст. 

5. Пришло время. Она уже достаточно тебе доверяет. Пригласи ее куда-нибудь, давай, пригласи эту сучку. Она тебе даст. 

Дальше даже рассказывать не хочу. Вот такая вот хуйня. Меня уже заебали эти альфа-самцы! Неинтересные, однообразные, скучные. Честно скажу, иногда я копирую свои же ответы и рассылаю нескольким людям — вот шлюха. 

Я чувствую неискренность за версту. А здесь ей разит так, что хрен отмоешься потом. нНу почему так трудно быть настоящим?

Милый, ну как так вышло, скаж мне? Как ты меня нашел? Почему с тобой могло такое случиться, а с ними не могло? Я завязываю со всем этим балаганом и ухожу на дно. Себя не обманешь. Я люблю тебя, а поэтому подожду...

«В тебя, ты странный, скуластый

И веришь в себя безумно,

Ты — волк, я — волк закапали

Кровью, слезами друг в друга мы»

Чтоб казаться умным, нужно просто говорить, что читаешь хорошие книги или просто умеешь читать — не важно, имеешь свое мнение или просто противоречишь чужому — не важно, ежесекундно презираешь мейнстрим и все эти новомодные штучки тебя не касаются, ты вообще в танке, ты сорокалетний девстренник, ты вяжешь шаль, тебе похер. 

Я не хочу казаться умной. Я вообще не хочу «казаться». Я есть и я настоящая. И эта настоящая иногда несет такой бред, что у ненастоящей глаза бы из орбит повылазили. С каких-то пор меня перестало волновать, что подумают другие. В жопу их, они вообще не думают. Я это поняла, эти ублюдки совсем не думают!

Вокруг все словно с ума посходили. Моя лучшая подруга влюбилась в другую подругу и теперь они бродят вместе по ночам и целуются в какой-то там телефонной будке, я не помню. 

Когда я начинала писать этот пост, у меня была конкретная идея, но меня отвлекли и я… О, чайник скипел!

Ему осталась неделя до встречи. А у меня что-то слово сдохло внутри. Кажусь милой и веселой, а там эта сволочь скребется, наружу просится. И не сбежишь от нее, не скроешься. Осталась неделя. Жду как приговора ей богу. Лучше бы меня сразу распяли, чем так мучили. 

И все хочу спросить, хорошо ему с ней хоть? Ей по душе придется его зеленая футболка и красный пледик, милая она девушка. 

А сама стою как вкопанная и сказать ничего не могу. Только слезы катятся. Столько сказать ведь хотелось, слова такие подобрала, что ни в какой книге не напишут. А сама встала и стою. Жалко выгляжу, сама понимаю. Из красивой девушки в черт знает что превратилась: губы трясутся, глаза мутные какие-то, лицо бледное, будто мелом намазали и взгляд потерянный и смотрит «в душу», слово о помощи просит. Еще курю постоянно эти чертовы сигареты. Будто легче от них становится что ли! А ничуть, знаете, пустое это. 

Осталась неделя. Как пропустить это мимо себя, не знаю. Убежать что ли куда? Потеряться ото всех, чтоб забыли про меня ненадолго, чтоб не видели меня в таком стостоянии? Да только куда мне бежать? Одна совсем пропаду.

Чертова неделя, будь ты проклята!

«Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя.

Сворачивать горы с восьми до пяти, спасаясь нещадной работой, 

А после в старых местах появляться, так и не встретив тебя!

Если бы раньше я знала, что со мной произойдет подобное — я бы вышла из окна. Даже в страшных снах я не хотела становитья такой...

Я не хотела до боли, до одури любить одного, а спать с другим. Все эти «свободные отношения» — полный бред. Я бросаюсь навстречу другому, словно ожидая там найти чего-то. А нахожу только пустоту и жгучую боль от утраты тебя, милый. 

Я не хочу искать себе парня. Я все еще как умолишенная верю, что мы будем рядом. Мы сможем как раньше быть счастливы. Ведь ничего не прошло, милый. Я не хочу тратить нежные слова на кого-то другого, иди он нахер. Мне противно чувствовать чей-то тяжелый взгляд на себе. Я никому не позволю себя обнимать так крепко...

Я сама себе противна. Что же я творю? 

Почему тебя нет? Почему тебя нет? 

Но должна же я как-то жить? Мне нужно ходить как все в университет, шляться по торговым центрам, есть мороженое, слушать музыку, читать книги, радоваться жизни. Нужно ведь… Я буду ждать, только ты приходи обязательно. Мне надоели закрытие окна и эти темные шторы. 

А я хочу приходить туда, где меня кто-то ждет. Туда, где уже постаивли чайник, дожидаясь моего прихода. Хочу приходить и не думать: «А к месту ли я здесь, начерта я вообще приперлась?» Хочу чтоб хоть кто-то радовался, услышав стук моих каблуков около входной двери. Хочу приходить без проса, без предупреждения, а не ставить в известность за месяц о своем визите, ибо «подожди, надо уточнить, тут у меня солярий, тут я чиатю книгу, тут смотрю в окно, тут иди на хуй». 

Только ты, милый, ждал меня на балконе. Только к тебе можно припереться в 12 ночи зареванной, но почему-то счастливой. Чертов парадокс. Только ты хранил в совем холодильнике забытую мной шоколадку, которую сам же мне и купил. С тобой можно было разговаривать часами, а можно просто молчать… И ты понимал. Рядом с тобой была не«херовая дочь, узурпатор, сволочь, которая всю кровь выпила, тварь несамостоятельная и тд.» А была девушка, которая занимала какое-то да место в твоем сердце. Тебе нравилось как я, охваченная бурным рассказом, поправляла волосы, милый. «Светлый мой человечек». Никогда и никому не позволю так меня называть, милый. 

Мне не нравится это слово «никогда». Сразу как-то руки опускаются и в груди давит. Это значит все, конец, завершение, а оно не всегда бывает хорошим. Мне не нравится, что ты «никогда» не будешь ждать меня на балконе, хотя мне так хочется туда прийти. Вот так взять и прийти без проса, без приглашения. И будет опять стук каблуков, мои пылкие рассказы, твой добрый смех, наши ночные посиделки. Да?

Нет, милый. Придется верить в тот бред, что ты не рядом и никогда больше не будешь. И вообще какого черта я с тобой разговариваю?