Вход

Я бы хотела маленькую пыльную квартирку в спальном районе Лондона, хотя это не принципиально. Можно где-то еще. Только ты и я. Еще непременно должна быть собака.

На диване бы лежал клечатый плед, который ты оставил там с вечара. Рядом на столике должна быть куча газет и журналов. Немного пыльно, но в целом уютно. На стенах висели бы некоторые мои работы. И воздух в доме был бы пропитан творчеством. Еще должны быть большие окна, которые выходят на оживленную улицу, мягкий ковер и пара пуфиков. 

По утрам мы бы обязательно открывали окна, включали музыку и занимались своими делами. Ты бы в спешке искал свои вещи, так как опаздываешь на работу и обязательно бы разлил кофе на столик. Я бы тоже собиралась на работу (какую я еще не придумала). Только представь: в окна несмело проникают солнечные и через некоторое мгновение уже вся комната залита светом… Жизнь кипит вокруг нас и мы подхватываем это течение и вскоре полностью покоряемся ему.

Вечер. Ужин, футбол, разговоры о работе, планы на выходные, встречи с друзьями, пицца, секс, снова музыка...

Уютно. 

Я пересмотела американских фильмов, ок?

Короткие шорты, растрепаные волосы… ты идешь одна, вдыхаешь запах придорожной пыли. Палит солнце. Тебе не скрыться от него. Пустыня может быть жестокой и мянящей одновременно. Знаешь, мало кому дан этот дар… Я знаю нескольких людей и ее — пустыню, такую необъятную, враждебную и в то же время сказочную и притягательную. 

Ощущение свободы… оно повсюду. Ты словно прониклась им, лишь спутив на этот разгоряченный асвальт. Жара словно пропитывает тебя изнутри...

Не сдавайся, иди! Иди дальше. Будет не легко, но ты должна идти наперекор. Неперекор всему. Иначе смысла нет. Только не вздумай бежать. Прошу...

Так странно, когда говорят, что ненавидят рок, а сами слушали лишь «Нервы» и «Ранеток». Это все равно, что ненавидеть вишневый пирог, при этом даже не зная какой он на вкус. 

Туда же отнесем и «я ненавижу курение». А пробовали? Ну как можно говорить о том, о чем знаешь лишь по рассказам и слухам? 

«Я ненавижу вооооон ту шлюху за компанию со всеми». Как можно ненавидеть человека и не знать его лично? Хорошо, тогда я презираю Рузвельта и обожаю Сталина. 

«Секс — это скучно, я читал». Абсурд, но как точно сказано, а. В одном предложении вся суть этого поста. 

Я не верю таким людям. Ни единому их слову. Все что они говорят по поводу того или иного предмета — полная хрень. 

Порой, взгляда со стороны мало, чтоб полностью знать ситуацию. Ма-ло! 

Наркотики — это зло! Безусловно. Но почему? Кто может сказать что-то вразумительное? «Эммммм… нууу… они вызывают… эээ… привыкание?» Ха...

У меня был друг. Я писала о нем когда-то давно. Артем. У него все довольно плачевно закончилось. Так вот к этому человеку хочется прислушиваться и не повторять его ошибок...

Кому я должна сказать спасибо за ту музыку, что я слушаю? Может той самой четверке Битлз, что положила начало новому течению в музыке? Может тем чувакам из Касабиан или Брайану Молко (ему кстати отдельное спасибо) А быть может безбашенному Курту Кобейну, который так много всего не успел? Еще можно поблагодарить Мьюз с неповторимым голосом Мэттью Беллами и не забуду про Сплин с их философско-наркотическими текстами. Стоит упомянуть и про финскую группу Расмус. 

Еще отдельное спасибо хочу сказать тем, кто придумал такие офигенные вещи: краску для волос, водостойкую тушь, тонкие сигареты, сенсорные телефоны, доступный интернет, блогги, яркий лак для ногтей, джинсы (!)… список можно продолжать для бесконечности. 

Серьезно, все это настолько круто, что не передать словами. Я пользуюсь этим постоянно, постоянно слушаю эту музыку, но мне никогда в голову не приходило подумать о тех, кто все это создал. 

Хочется сюда еще впихнуть хиппи и бородатых дядек на мотоциклах. Черт знает зачем. Они мне просто нравятся вот и все.

Что может делать человек, оставаясь в полном одиночестве? Читать книги, слушать музыку, задротничать за компьютером? Хаааа, наивные! Вы на острове! Здесь нет всего этого. Так что ему делать?

Теперь я. В моем случае все гораздо прозаичней. Я в пакете. Да, да обычном пакете, который не пропускает воздух. Здесь душно, мерзко. Хочется поскорее выбратьсь, но что-то мешает. А мешают рамки, в которые я сама себя загнала. Кажется, ты делаешь все, но в то же время ты бездействуешь. Стоишь на месте. 

И снова остров. Здесь ты не думаешь о том, что происходит в твоем блоге, что надеть на вечеринку, что думает о тебе тот парень. Все пофиг. Вокруг лишь океан. Средства для сущестования — вот главная цель. Строительство хижины, ловля рыбы, изготовления лодки. Практические занятия. Теперь ты понимаешь о чем я? Нет? 

Хватит уже думать о жизни! Ее нужно использовать. Использовать каждую секунду, ведь кто знает, какая окажется последней. Иначе она пройдет мимо, а тебе останется лишь махаеть ей вслед белым платочком и упиваться слезами. 

Я. Я постоянно твержу, что люблю перемены. На самом же деле я их ужасно боюсь. Я все еще в своем полиэтиленовам мешке! Воздуха нет! А ведь так просто набраться смелости и начать жить.

Сегодня понедельник, после него среда — значит ждать осталось недолго. Неделя, может больше… Чего ждать? Я не знаю. Ясности, озарения, разачарования, удара, боли, радости — чего-то из… Так хочется какой-то определенности. Хоть крупицу . 

Я бы хотела тебе помочь. Всей душой хотела. Отдай мне ничтожно маленькую частичку себя, прошу. Я найду способ, обещаю. Если я не сдалась за все это время, то глупо было бы сдаваться перед логическим завершением, ведь так? Грустно осознавать, но наша история скоро закончится. Еще страшней, если она уже закончилась. Похолодало...

Нет сил тебя любить, честно! Я устала! Каждый гребаный день думать о тебе, о ней, о вас вместе… Что-то просто сжирает меня изнутри. Люди называют это ревность, кажется. Нет, не так. Моя ревность безобидна. Это словно крик о помощи, клич безысходности — не больше. Она словно ребенок, потерявшийся в огромном магазине. Она словно собака, выброшеная на улицу неродивыми хозяевами. Она слаба.

Так хочется тебя отпустить, но что-то держит. Какие-то одному тебе известные силы. Я никогда не видела столько обояния, харизмы и жестокости в одном лице. И таких карих глаз… Раньше мне не нравились карие глаза. Они казались мне пустыми, безжизненными. Но твои мне нравятся. Твои завораживают...

«Чертовы людишки», «у меня есть мудак», «гребаный блог», «Нирвана», «Касабиан», «Сплин», и пафос, пафос, такой пафос…И в завершение.